■

あと2年気づくのが早かったら……

ってずっとちょっと思っている

悔しいけど、どうしようもないから、

今までの自分のことも信じてこれから思いきりやっていくしかない。

ずっとずっと自分に自信がなかったし、

自分の可能性というものを信じられなかった。

私は人に束縛されたり管理される事が大嫌いなのに

自分自身が自分を1番制限していたなと

27歳になりそうな今、やっと気づいた。

ずっと自分を信じられなかったから

友達や恋人が自分を信じてくれるのがすごくありがたかった。

私の仕事を信じて評価してくれる恋人がいたから、残業180時間だって泣きながらだけど続けられたし、

私の写真を本当に本当に大好きだよって言ってくれる友だちがいたから、私は写真展が出来たし、カメラを仕事にもできた。

自分の容姿に対する自信はこれっぽっちもなくて、

あったことなんて一度もないけど、

この1年半、毎日かわいいと大好きを言われたことで、今のままの自分を肯定できるようになった。

これまで私を信じてくれた人たちに、

すごくすごく感謝しています。

本当にありがとう。

だけど、やっぱり、

自分自身が自分の可能性を信じてあげることが、

すごく重要なんだって、

自分を誰よりも信じてあげれるのは自分だけなんだって、この1.2年ですごく実感した。

これがあるかないかで人生で選べるものが変わるし、

すなわち、自分の人生も変わる。

わたしは正直、結婚とか出産とかよく分かんなくて

それに相手ありきの事だとおもうから

それ自体が目的になることは一生ないと思う。

当たり前のように、

結婚・出産の意思があるように扱われるのは

辛くもないしプレッシャーも感じないけど

すごく不服に思う。

そしてこの価値観を別に個性だとも思っていない。

一緒に人生を闘いぬいてくれる人にいつか出会えたらいいなって思うことはあるんだけども。

そう、結婚や出産願望がない(というか no ideiaって感じ)私の今後10年の1番の優先順位は仕事です。

新卒の頃は、社畜しながらも仕事が好きだと公言できたけど、今は単純に好き嫌いの言葉だけでは表せない。

仕事、この2文字に複雑な感情が絡まってる

でも自分の人生で今1番優先したいもの

私の他の人よりちょっと強いところは

大切なもの1つのために、

割と色んなことを捨てられることだと思う

というか、コレって決めたらもうそれしかないみたいな、そういう割り切りの仕方、嫌いじゃない

なんか話逸れてきちゃってごちゃごちゃしたし

めんどくさくなったから書くのやめよ

久しぶりなのに相変わらず適当すぎて草

noteだとこういうのできないけど

はてなブログはこういうゆるさあってすき

愛してる、と思う、多分